我应该承认恐惧的存在，我应该让恐惧进来，我必须承认自己放心不下家族，放心不下帝国的一切。

就像我承认自己没有踏出第一步，承认自己依旧抓住自我定义一样。

为什么面对这个恐惧，我就不敢承认呢？

是在害怕别人鄙视我吗？

“堂堂帝国第一人，竟然担心这些？”

“道德伦理都不在意的人，居然担心实物的损失？”

之前已经得出结论，我除了死亡，自己并不拥有任何东西。唉，放手都这么难，有没有搞错！

我没有放下帝国的种种，当恐惧来临时，我在对抗，没有看到事实的本来面目。

恐惧来临时，我还想着说服自己，“就算失去所有，凭借我的能力再次获取就好，打不了重头再来。”

这也是角色的花招，这根本就不是在摆脱恐惧，而是承认这件事很恐惧，只不过我给自己加油打气，欺骗自己并不是那么恐惧这件事情。

不要说服，不要对抗，就是简单的承认。

我是弱智吗？这么简单的事情都做不到？承认啊，有多难！

总是要证明自己不怕，总是不能简单承认某个事实，总是担心如果自己害怕会被别人耻笑。

我就是个小孩子，不仅粗鲁野蛮，而且还不敢承认自己的状态。

勇敢？

坚强？

相信有个美好的未来，不过是在逆境中的自我欺骗，那是角色的伎俩。

同样，在逆境中相信自己完蛋了，这同样也是自我欺骗。

这些，都是自我定义的扭曲，哪一个不是想象？哪一个不是对未来的猜测？又有哪一个不是因为角色存在而引起的恐惧？

狗屎！

谁将勇敢定义为美德？谁将哭泣定义为懦弱？

真尼玛好笑，角色就是这样扭曲我，就是这样给我添加一系列毫无意义的自我定义。而我却拼命抓紧这些自我定义，才能显得跟大家一样。

如果我们一群人聊天，问我什么我都回答，没有意义。

还能继续聊天吗？还有人愿意做朋友吗？

所以啊，还是一个人独处吧，我根本就不是在跟人打交道，而是跟一个个同样模板的角色在对话。

角色需要被认可，我一旦说出一些事实，就很容易冒犯角色。而冒犯的后果，小则发脾气，大则出手伤人，完全是有可能的。

并且，按照我现在的状况，很有可能我根本不知道哪里冒犯了对方的角色。

卧槽！

角色不仅扭曲我看世界，还在阻碍我看清事实。

我想哭，抱歉，男人哭泣就是懦弱就是被人鄙视，所以我不能哭泣。至少，不能经常哭泣，不能遇见小事就哭泣。

我担心东西被夺走，抱歉，男人就应该胸怀坦荡，不要担心，就应该潇洒人生。

吃屎吧！

我的行为，全部都由别人来决定，那些自我定义没有一个是我设定的，都是尼玛不知道谁放进我脑子的。

这算什么人生？

根本没有我，全部都是角色，全部都是社会模板的自我定义。将我的人生完全设定好，哪个时候应该拥有什么情绪，遇到什么事情应该有怎样的反应，哪个年龄就应该怎样。

这种人生，我难道不应该放弃，我难道不应该斩杀自我定义？

还是说，我要放任凶手，必须跟大家一样，以便让父母安心让社会安心。

拉倒吧！

父母社会家庭，关我屁事。