八月一日 周六 晴



今天，久违的出院了。不是住外面，而是临时的出院。爸爸妈妈回了老家，只有我和哥哥两个人。哥哥给我买了新帽子。还夸我就像个千金小姐一样。



哥哥说怕我。还为害怕而回避我道歉了。说自己不习惯不爱说话的人。他好像是因为我不说话才害怕的。说与不说话的人在一起会觉得为难。不过还说了其实喜欢我。今天也是骑自行车把我从医院接到家里，还带我逛了好久没去过的三之宫。说怕摔倒流血求他握着手，真的好好握住了。我还以为哥哥会觉得不好意思拒绝的，但有好好握着我的手。不过觉得他一直好紧张。我想这也是因为自己没怎么说话。我一开始，以为哥哥生气了。



我也以为哥哥一直讨厌我，想和哥哥亲近却很怕，不过现在知道哥哥是因为我不说话在害怕，今后我也要尽可能多说话。



八月二日 周日 晴



和哥哥两个人去了高山植物园。好久没到过的外面很开心，但回去后看看脚，被鞋摩到的地方出现了皮下出血。好难看。都是跑得太多了。以后必须要注意。



在植物园拍了好多照片。哥哥说有照的漂亮的就放大装饰在相框里。这么做我好高兴。因为能永远留下来。



昨天晚上，躺在被中与哥哥聊了好多。哥哥说想知道我的住院生活。我很高兴，说了不少。哥哥听我说了很多也放心了。今天吃午饭时本来也想努力多说点，可太累没力气说了。哥哥把坐在地上走不动我的背到了长椅上。就那样撑着让我睡了。



哥哥好温柔。我也好喜欢哥哥。小时候看到哥哥笑就觉得好开心，因为哥哥笑起来周围的朋友们也会变得非常开心，虽然以前我只能远远看着，但今天哥哥对我笑了好多。好快乐。抬头看着哥哥的样子，忽然发现后面不是天花板而是天空，想到自己真在外面觉得有点兴奋。天非常宽广，想到这无限延伸着就觉得好神奇。



我绝对不能让哥哥为难。昨天晚上，我一提起自己没救了哥哥就变得很为难。所以，不能再在哥哥面前提起自己的病。要是把真实病情说了，哥哥会不知所措的。不知所措的哥哥会从我身边逃开。我想让哥哥在身边。我想让哥哥对自己笑。



刚才哥哥把被褥搬过来了。说了想看我的日记。但不给看。很不好意思的。



不过，哥哥想看我的日记，有些高兴。



八月三日 周一 晴



今天与香姐和哥哥三人去了海边。



哥哥说会湿掉还是脱了袜子好。脚上有出血点觉得不舒服不愿意脱，但还是脱下来了。哥哥有点吃惊，但没在意，为我脚上也涂好了防晒霜。



海真的好广阔，浪好有意思。不过那里好热。坐香姐的车上了山，一起吃了三明治。三明治是我做的。妈妈说菜刀危险不让我用，但哥哥全都交给我来做。一个人全部来做还是第一次，因为做得好还被哥哥夸了。



香姐长得好高，一开始没认出来。与哥哥的关系也非常好。不过说不是恋人。哥哥要是与我和香姐是三兄妹该多好。



香姐一点都没变。还是和以前一样温柔。不过与哥哥两人总是说些我听不懂的话。这让我很羡慕又有点寂寞。哥哥给我解释过一次，但还是弄不明白。但是，哥哥在努力当我不是局外人。所以很高兴。



我觉得如果是对香姐，我可以哭出来。好想像以前一样大哭一场。一个人哭太难受了。不过，不是和香姐单独在一起不能哭。因为哥哥会担心的。其实我想在哥哥怀里哭，但哥哥会为难，我不能这样。在哥哥面前今后绝不能哭出来。



哥哥好善良。我从不知道他这么善良。不过这，都是因为我一直在让他害怕。都是因为这哥哥才回避我。吓到他我觉得很抱歉。还有，觉得好遗憾。我想包括以前的份，暑假期间一直呆在哥哥身边。



八月四日 周二 雨



今天是去医院的日子。事隔几天见到了护士小姐。是田中小姐。不是泰风。她说我气色不错。我把回家后去各处玩儿的事和她说了。田中小姐也说让我尽情的去玩儿。医生不管什么总是说不行，田中小姐人真好。



结束之后香姐带我去吃了大餐。但是，穿刺后好痛我根本没说几句话。整天都沉默，哥哥会担心的。明天必须要多说点。还有不想去医院也让哥哥为难，下次绝对不能表现出讨厌来。下周应该没有穿刺，一定没问题的。



八月五日 周三 晴



坐电车去看了焰火。焰火好漂亮，可电车好累人。香姐穿上了浴衣。我自己不会穿浴衣只穿了普通衣服。香姐好漂亮。个子好高。我却像个孩子一样一点都不漂亮。皮肤也好难看。香姐说娇小更可爱，可比起可爱我更想变得漂亮。想长成大人变得漂亮活下去。想留下我美丽时的照片。爸爸以为我睡着了，不知道我在听。我没救了要对所有人保密。因为爸爸妈妈都在对我保密。不能告诉哥哥。告诉他他会为难的。我不知道自己还能活多久。要是还能再活三年，我会变得像香姐一样吗？那时哥哥会更喜欢我吗？



八月六日 周四 晴



哥哥带我去了异人馆。明明是在本地我却从没去过。不过，去了后我也没看什么。上坡太多好累。被香姐背回家了。香姐和哥哥我都喜欢，但却不喜欢三人一起出门。要是能和其中一个出门最好。但会被当成任性的孩子不能说出来。



八月七日 周五 晴



今天去了神户海湾公园。哥哥比起山上更喜欢海边。虽然海边很热，但只要哥哥能高兴我就很开心。所以，就是香姐和哥哥聊天我也老是呆着。不过就是不说话，哥哥不时也会对我说话。所以，我不能打扰他们在等。哥哥和香姐说话的时候也不会忘记我。香姐只要我找她不管什么时候都会听我说。所以我在他们聊天的时候静静呆着。她们关系很好但不是恋人。所以我放心的静静等待。



八月八日 周六 晴



爸爸妈妈回来了。妈妈带我一起出去买衣服。妈妈说想买什么都可以。说这是庆祝我出院。我开玩笑的选了很贵很贵的衣服，妈妈二话不说就去银行取钱。还做了好多好吃的。妈妈以前曾说过好多我都不能吃，但今天却说想吃什么都可以。说我已经康复，吃什么都没关系了。但我知道自己已经没救。也明白自己身体的情况。可，我知道这点要保密。因为爸爸妈妈，都对我保守着秘密。



哥哥与父亲吵架之后一直很不高兴。沉默不语的哥哥好可怕。我想我不说话的时候，哥哥也有这种感觉吧。我是个坏妹妹。今后努力做一个好妹妹吧。好想让哥哥更喜欢我。



所以我决定，从今天起和妈妈一起睡。



八月九日 周日 多云



今天整天都呆在家里。大家好像都紧张着什么。是我的错。我已经活不长了。出院、买衣服、 做大餐，肯定都是因为这个。



我不害怕。因为这我很早就知道了。因为我知道自己没救，因为我已经哭过好多次了。所以没关系。只要哥哥能记住我，我就不会寂寞。哥哥喜欢香姐。可也说喜欢我。我想让他像喜欢香姐一样喜欢我。但现在的我没资格。好想快点长大变得漂亮起来。但我，一定活不到那时候了。一年，半年，还是三个月。或许会更短。所以，只能以我现在的样子长高。但，我知道自己没救了。很早以前就知道。现在已经不觉得可怕。不会丢脸的不知所措。我绝对不会在哥哥面前哭。我不想让他害怕。不想任性。不想给他添麻烦。



但，我希望哥哥绝对不要忘了我。即使不是恋人也好。我希望他能永远记得我这个妹妹。死并没什么可怕。我只是不想被人忘记。只是想被人永远记住。既然要被人记住，我想作为一个出色的人被记住。好想装乖。好想像同病房的冈田婆婆一样，临终后还被人称赞是一个出色的人。



我想知道哥哥哭的理由。我想安慰哥哥。但哥哥关心我，没有告诉我。可，我希望哥哥能把自己的痛苦与我分担。即使会伤心也无所谓，我想让他把一切都告诉我。不说出来好寂寞。但我也有事瞒着哥哥。所以扯平了。可，其实我想毫不隐瞒的全说出来。我喜欢哥哥。



八月十日 周一 晴



最近，夜里我总听到有人说话。我觉得是爸爸和主治医的声音。就在房外悄悄说着，窃窃笑着。声音很小但却听得很清楚。他们在说我。可，打开门却没有人。爸爸就在熟睡，主治医根本就没来。这或许是我在做梦，但我真的听得很清楚。哥哥说，低语是不可能隔着门听到的。所以这一定是梦。不过说太多会让哥哥担心，这事就不提了。



最近，起床变得很痛苦。经常会觉得起来也像在做梦一样。而且好困。即使睡再多还是觉得困。给哥哥添麻烦了。因为我发呆不说话哥哥会觉得为难。我必须打起精神来。好想在哥哥面前更像个正常人。



明天该去医院了。不过下月之前不用做穿刺。不要觉得讨厌显得开心点吧。



八月十一日 周二 晴



HGB降到7以下了。上月底刚输过红血球，今天又输了。WBC还有PLT的数值也下降了，医生说可能会在不注意时发生出血，让我三天后再来检查。还说为了我的检查推掉了预约。可，我不怎么高兴。CT还可以，穿刺太讨厌了。



离开医院我们上了山。在那里看了夜景。据说恋人们经常都会看的。我和哥哥牵着手，望着神户的夜景。但我觉得，哥哥一定更希望和香姐像恋人一样眺望这景色。我是个矮小任性的孩子。连例假都没有。香姐是个成熟温柔的美人。哥哥喜欢香姐。但他们不是恋人。只要香姐不喜欢哥哥，我一定不用担心的。我祈祷香姐不会成为哥哥的恋人。我是个坏女孩儿。如果哥哥知道我在想什么，一定会从此讨厌我的。



哥哥在香姐那里哭了。我见他们单独在一起时就像恋人一样。好不安。



我想和香姐说话。我想告诉她我喜欢哥哥。香姐一定会支持我的。香姐总是站在我这边。香姐很了解哥哥。但我已经没时间了。



八月十二日 周三 多云



今天整天在家。和哥哥一起打游戏机。我喜欢格斗游戏。不过，打起来马上就输了。动作必须要快。不过好开心。虽然只是屏幕上，但里面的人动得那么有活力。我要是也能像那样活动该多好。