“呃，好难受。”



我一钻进自己的卧室就往床上躺成了大字。咖喱们都还在我的胃里密谋着如何突破食道冲出口腔重见天日。



时间是晚上刚过7点。就算是夏天，到这个时候的话天也暗下来了。搞错时辰的蝉子们都这个时候了还在拼命大叫，不过这些事情对我来说都无所谓了。



今天清早就被水琴拖到群马县去了。然后在那里被灌了很多咖喱，之后的事情就如大家看到的那样。我都已经出现似乎全身体液都是咖喱的错觉，胃里也是连渗入一滴水的缝隙都没有了。



“去死吧。好大股咖喱味。我已经不行。转世投胎我肯定会成印度人。”（印度人很喜欢咖喱，印度也是咖喱大国）



“你在那里闹什么？”



从桌子上传来初代静香的声音。（再次向TV版肯普法切腹老虎CV野村道子奶奶致以最高敬意，真正的初代静香原音重现）



斜戴着眼罩的老虎玩偶说话了，顺带一提，它是内脏玩偶系列中的切腹老虎。



说道内脏玩偶系列，那是不知道哪个玩具生产公司独当一面顶住各方压力开发的玩偶系列产品。说到底，觉得内脏玩偶很美妙的人可能就是那个玩具生产公司里都没有。毕竟从肚子里内脏都掉出来了哦。就算是当今的知名网站，也都从不把内脏玩偶列为讨论或展示范围，似乎完全无视其存在。



不过，这切腹老虎说话了。并不是其搭载了先进的语音系统，而只是因为它会说话。再解释下去太麻烦了，就这样吧。



我身子都懒得动，只把脑袋转了过去。



“太难受了，救救我吧。”



“别对玩偶抱有过高期待。说起来咖喱味很浓呢。”



“我把后半辈子的咖喱都吃了。”



简要地向切腹老虎说明了一下。遇到这等灾难，再怎么都要牢骚一下，这也是为了我现在脆弱的神经着想。



“还真是个平淡又让人够呛的体验呢。”



“哪里平淡了！”



“毕竟只是咖喱嘛，总不至于要说成是华丽的吧。”



嘛，这样说也是。



不过先不说咖喱，我和水琴被说成“正在交往”，甚至连那种事情都做了，真是个够呛的体验。



“我决定从今天起和咖喱断绝来往。”



“不过冷藏室里还有很多的呢。”



“放去冷冻了。暂时先这样处理吧。也想不出哪天会去解冻，就这样等它冻成化石吧。”



“你这样完全就成咖喱收藏家了呢。”



“鬼才会想去要这种收藏！”



不知道我都说过多少遍了，我还没喜欢咖喱到狂热的程度。虽然要我选是喜欢还是讨厌咖喱的话，我是会选喜欢的，不过这种情况早就超越一般论上“喜欢”的范畴了。



“说起来，白天有来过电话的。”



“你这家伙，别告诉我你去接了电话的。”



“我没接，不过对方的电话号码倒是去看了的。”



我虽然是随身带着手机的，不过就那块电池的样子，随时手机没电了都不奇怪，所以我的手机绝大部分时间都是关机状态的。因此我基本上用的都是家里的座机，虽然平常都是放在一楼的，不过最近我把它搬上二楼了。



“谁打来的？”



“红音同学呢。”



“诶？”



这里的红音就是指的美嵨红音，她和我一样是“肯普法”，不过变身时会性情大变，变得特别凶暴。



“有什么要事么？”



“这个我就不知道了。”



这也是哈。



“真的有要事的话，一般都还会打来的。”



“原来如此。”



“这样说起来，前一阵才有受邀去主题公园玩的吧。红音真是，最近打了很多电话给名津流你呢。”



“肯定是喜欢打电话吧。”



这世界上的人，特别是女的，很喜欢打电话。明明都没什么特别的事情还拿着电话在那里打半天，这么喜欢电话的话，你们干脆就和电话结婚算了。



“我觉得我并不是很喜欢打电话呢。”



“那你喜欢什么嘛，电话缴费单？别人要你喜欢什么你就喜欢什么的话，那你是何等的受虐狂哦。”



“不过我觉得那也应该是电话的另一边才对吧。”



另一边吗？不会就是那一个世界吧？红音可能是想一窥死亡的深渊吧。这话说得还真是令人胆战心惊呢。（其实以上两段他们在说什么我没怎么看懂，或者是这笑话太冷我被冻麻木了，至少仔细校对后翻译是准确的）



切腹老虎冷笑着。虽然其实它完全没有笑，不过我总感觉它就是在冷笑。看来我对它表情的领悟能力有了质的飞跃呢。



在这里胡扯着这些闲话的时候，一提到电话，电话就响了。往液晶显示屏上一看……果然来电的是红音呢。



“看嘛，电话又打来了。”



“你闭嘴。”



虽然被玩偶说中了让我有点不爽，不过我懒得去跟玩偶一般见识。我提起了电话的听筒。



“喂？”



“啊，名津流同学。”



从听筒里传来了红音放下心来了的声音。



“有什么事么？”



“有什么事……因为你白天不在嘛。”



“啊啊，我白天出门了。”



“是这样的吗？那个……出哪里去了……？”



“群马。和水琴一起。”（闪现玩扫雷时踩中地雷的画面……）



大致传达点事实真相。毕竟我又没出去做什么亏心事。虽然到最后出了那样的事情，不过现在先暂且不说这个。



“近……和近堂同学……”



声音越来越小了。哎呀，难道昏厥了？



“喂喂？”



“为什么两个人一起……”



“你问为什么，因为是被邀请的嘛。”



“不是想问这个……”



红音的声音感觉好像变嘶哑了。难道是红音已经快走到生命尽头了么，她还好吧？



“那个，你还好吧？”



“名、名津流同学，我马上过来。”



“哈？”



“我马上过来了！”



红音说完这句话就立即挂上了电话。我都没来得及反应过来怎么回事，还呆呆地保持着这个接电话的姿势。



“啊、哈、哈。”



房间里回荡着切腹老虎的干笑声。



“跟我想的一样呢。”



“吵死了。什么跟你想的一样？！”



“我早就预料到了。或许，除了名津流你以外，无论去问谁都能预料到这样的下场。”



有这么夸张么？！去问问东田试试？不过他的话肯定会冒出“比起你的那些事，最近我邂逅了美少女某某某”这样的话才对吧。



不过切腹老虎只在那里自顾自地阴笑，对我的看法充耳不闻。可恶，总有一天要把你当不可燃垃圾扔了！



没过多久，玄关传来门铃的声音。



一下就能知道来的是红音，因为是水琴的话直接就撬开门进来了，会长也好不到哪去。



我边摸着吃撑了的胃下了楼。总觉得麻烦死了。怎么还是这么难受，真想来一片“胃动力”（药名，帮助消化）。



门铃之后是敲门了，总感觉似乎门外的人挺急躁。



“来了来了，开门了哈。”



把内锁打开后推开了门，就一下子感觉额头抵上了什么东西。



“哟~，小垃圾，还浑身咖喱味耶。”



门外的确实是红音。只不过，是变身后的猛犬版。



红音一把就把我拖上了二楼。这里可是我的家好不，怎么主导权却捏在你的手里？！



我被丢进了我的卧室。从刚才到现在，红音都一直架着她的爱枪。



“在老娘面前放屁的时候给老子小心点！”



平常给人的温和柔弱气氛已经一扫而空，连呼吸中都散发着疯狂的气息。实在是太骇人了，要怎么才能变成这样糟糕的性格？



“你、你是什么时候变身的？”



不管三七二十一先找点话来说，再不说点话可能我就直接见上帝去了。



“到这里一小会儿前的事。我一来火就直接变肯普法了。这样说话方便点。”



现在我心头只剩下了恐惧。



我在心里把变身后的红音称为“猛犬女”，对人态度和行动模式简直就跟狂犬没什么区别，而且现在还是在她尤其狂暴的时候，还是那种无论混没混在人群里，反正看谁不爽就一枪爆头的那种狂人。



“变没变身那些都无所谓了。我们来继续之前的话。”



“之前的什么话？”



“白天的事情。这点小事都搞不懂啊？你这垃圾。”



“别开口闭口就说我是垃圾！为什么就那点小事……”



我老老实实闭嘴了，毕竟刷地一下枪口就抵住了我的脸颊。



红音的眼睛似乎整个燃烧起来了。



“水琴从哪冒出来的？”



“……呃？”



“我在问为什么跑出去！”



“这个……因为说是去吃咖喱。”



“你菜B啊？！有特地跑群马那偏远地方去吃咖喱的？！”



其实我完全同意。不过毕竟事实上也是如此，我也没办法嘛。在难以置信这一点上，我也非常同意。



“不过我们真是去吃咖喱的。”



“跑哪吃的？真去了的话肯定能说出店名。”



“和泉屋。”



“不是个卖日式糕点的么？！”



“就是日式糕点店哦。”



红音的嘴角微微抽了下筋，眉毛都快挤到一起了。



“我搞清楚了。简直是，把死都看开了。居然敢在我面前装B，你吃豹子胆了啊！”



“等下等下，都说等一下了嘛。”



再这样下去我就要额头开花直接去报名加入天堂籍了。这家伙自始至终都是认真的。



“真的是去吃的咖喱。”



“胡说八道！你去哪个世界看到糕点店摆着卖咖喱的？！”



“真的是在日式糕点店里吃的。那里是会计的亲戚的……”



我赶快把事情的来龙去脉说明了一下。我还不想今天就是我生命中的最后一天，更何况死因还是咖喱！



红音虽然看起来还是不怎么相信，但至少把枪口放下来了。



“呼~。算了。咖喱那啥玩意儿我没兴趣。比起这个，水琴为什么会邀请你这家伙？”



“咖喱的原因吧。”



“肯定有什么其他原因。水琴光是因为咖喱就邀你出门肯定不可能。”



“真的只是因为咖喱。”



“别在那里打胡乱说。”



“真的嘛！”



好像无论怎么说都会被这家伙射杀。说起来出门本来就是一起去吃咖喱的嘛，我又没杜撰任何事情。



不过我的辩解好像没起什么实际效果，就像给化纤上洒水一样——完全渗透不进去（这里翻译处理为歇后语，原文只是没有歇后部分）。



“好像说的是去约会。”



“我曰！！”（严正声明：看清楚，这个字发音是yue，不是指太阳那个字哈！和谐，和谐）



枪口再次刷地指到了我的脑门。哇，连手指都用上力了。要让这家伙的手指从扳机上拿开看来是不太可能了。



“决不是约会！”总之先找个借口。



“孤男寡女两人一起出门，既不是去殉情又不是去约会那还能是啥？！”



“这是啥歪理哦。哎呀，真的只是去了趟群马就回来了而已。”



“我信你才有毛病！”



不行了。红音已经完全不信我说的话，凭着她自己认定的歪理把我的话全盘否定了。再这样放任自流，你肯定要被冠以邪教之名遭受国家通缉的哦。



“你这大件垃圾……背地里还傲慢不逊地去搞啥婚前旅行，之前就觉得和那个死学生会长太勾肩搭背，现在又冒个水琴出来！”



“绝对不是什么婚前旅行哈。”



“你的‘什么都没发生’也应该不是拿来蒙我的吧？”



“绝对不是！我只是被强吻……”



正在想糟了的时候，已经太晚了。（奥巴马：我们没有对日发射过核弹）



顿时房间里涌起涛涛杀气，我急忙横着跳了一步。估计我接下来的一生中都再也不会有这么身手敏捷的时候了。



红音枪膛里射出的子弹漂亮地划过了我之前的头部所在地。



“怪不得，你这小P。”



猛犬女已经怒发冲冠了。冷静地考虑的话，能让这家伙冒火成这样的理由应该一个也没有，不过现在不是在意这个的时候。（神啊，救救我吧！救救读者们！）



“像你这种垃圾中的极品，让你活着真是全人类的耻辱！”



“等，听我说句话。”



“闭上你的狗嘴！马上给老子跪下，磕头，谢罪！！哭着边舔鞋子边求我放你条生路！！！”（哭着舔鞋子那部分是我追加的，原文没有，不过始终觉得这里要这样才有怒火爆发的感觉，大家自行取舍吧。原文在最后那句只是：あたしに謝るんだ！）



“为什么我非得向你磕头不可？”



我已经完全搞不懂是怎么回事了。被这个乱射狂魔（原文为TriggerHappy，指能从扣动扳机疯狂射击中获得极大快乐的人）一样的猛犬女盯上性命的平凡男子高中生，怎么看都只会是一个都市传说吧。



“不谢罪就开枪了！”



“就算谢罪了都还还是会开枪的吧！”



“不是很清楚的么，你这轻浮小子。”



呀~~！这家伙动真格了。我快永垂不朽了。



我开始拼命地思考该怎么才能活下来。事态都演变成这样，也就只剩下唯一的出路了。



向右腕注入力量。在感觉到被光芒包裹住了的瞬间，我冲了出去。



“喔噢？！”



红音叫了出来。我小心地控制力道放出的火球，如同预期地击中了瞄准我的枪口，并把枪口打得朝向了天上。同一时间，天花板上开了个洞。



“你这家伙！”我大叫着。



称女孩儿为家伙是不是有些失礼？之前好像也为这个问题烦恼过。



“你在想些什么？！我差点就横尸家里了吧！”



“当然，我就是想崩了你！”



你良心不会受到点谴责的么？还这么堂堂正正地当着别人说出杀人宣言。



“我只是想来赐你一死。来，去死吧。现在就给我去死！”



“被你这样说了就真去死的人哪里都不会有吧。哪有你这样为所欲为……”



“闭嘴！”



又把枪举起来瞄准了我，这灾难还真是接踵而至呢。



枪口微微地震颤着。真的生气到极点了呢。虽然这个很清楚，不过为什么非要向我发火呢？



“不光瞒着我跑出去约会，居然还和别人亲、亲嘴……”



“只是出去吃咖喱的嘛。吻也是……”



“难道要把那个说成只是单纯的事故吗？！”



“……”



“老子绝对要把你大卸八块！”



“都说了快住手！”（其实我很想把这里的“快住手”翻为“要和谐”的，呵呵，跑题了……）



我都拼命了还是不行吗？我还不想生命就结束在这点事情上。



就这样从她身后倒剪双臂（呃控制技一种，可以锁住对方上肢和上体不能动作，又叫双肩下握颈，还是不好理解就看原文吧：はがいじめ）了一会儿，红音终于冷静下来了。其它人可能看不出来，不过从她的呼吸间隔变长了这点上能感觉到的。不过我是什么时候连这个都能感觉出来的就不得而知了。



咯的一声（这是骨骼的声音，解释下这个象声词以防有人没看懂），红音动了一下头。



“你怎么要跑去约会嘛，嗯？”



“就像刚才说的……”



“会长和水琴都跟你约过会了，为什么我就不行啊，你说啊！”



说是这样说，不过我也不知道的嘛。难道说是我在展开着最后的障壁？



“也没什么特别的理由……”



“你这死瘪三。把没有理由当成理由的人，在这个信息化的社会可是生存不下去的。”



“别把话题扯得这么大嘛。”



“要说真的没有什么理由的话，只可能是什么都不能挽留到你。”



“可能是这样的吧。”



“既然这样，那我和你去约会也可以的吧？”



“可以……啊？！”



我因为这意外的发展一瞬间狼狈不堪。很难想象这是那头对自己身边事情漠不关心的狂犬口里说出来的话。



我放开了她的手脚，隔开了安全距离。虽然说她也消了一点气，不过还是从眼里喷射着熊熊怒火。这怎么看都不是一个邀请谁去约会的氛围吧。



红音一下张开了嘴。



“我在说约会。你耳朵有问题啊？”



“呃……我听得很清楚。”



“那好。要去哪？”



“稍等稍等，我还什么都没说的吧。”



“谁有给过你选择权的？”



枪口又笔直地指向了我。对不起，小的不敢了。二话不说地把那泛着黑亮光泽的东西指着别人，太令人浑身发毛了，请问能稍微把它拿开点么？



“好像听话了呢。快决定去哪。”



“你突然这么说我也不知道嘛。”



“干脆点嘛。现在就去。”



“你说现在？！”



已经是晚上了好不。水琴也是这样，最近的女人脑子究竟都在想些什么。再性急也该有个度的吧。



“现在出去我都能玩愉快的地方就行。搞快点！”



“我哪里想得出来哦！”



就算给我一周时间我都没自信能选出一个好地方，毕竟我是个约会经验极端缺乏的普通人。这些事情的话，该去找那些到处玩着的大学生商量才对吧。



“这点事情都做不好，小心老子崩了你！”



别再往扳机上用力了好不？



“知道了。呃……”



这下怎么办？都已经晚上了哦。而且现在开始天也亮不起来的了，只会越来越暗。附近也没有能去看电影的地方，车站前面倒是有一个，不过两天前就已经倒闭了。去餐馆的话我肚子也都早就被咖喱撑得受不了了。要抱怨“没什么去处”的话可能也会被子弹打成漏斗的吧。



“决定了没？你这垃圾。”



“等一下！”



再怎么绞尽脑汁也还是想不出什么好地方。完全就像是去参加考试一样，平日不认真积累，到用的时候就会相当窘迫。



“呜~~……”



“那个——”



从旁边传来的声音。是那只切腹老虎。



“做啥？”



“都烦恼成这样子了的话，我倒是想到了一个附近的地方。”



“我可是不想去车站前面的哈。在那边的超市里有过非常糟的经历。”



“我没记错的话，附近就有个盂兰盆舞会的吧。”



啊，这样说来的确是，市镇公告板上也有这样告示过。



每到夏天，就会空出停车场呀公园之类的地方来举办盂兰盆舞会，这也是这个城市一直以来的传统。小时候倒是有去过很多次。现在我都没认真去看过那市镇公告板，每次都从旁边绕过去了，所以也把这事忘得一干二净。



“盂兰盆舞会吗……”



这个也可以纳入考虑范围。虽然再怎么说是高中生，不过其实也不算是挺年轻了吧。是小学男生邀请要好女生去的话还可以理解。



“就只有这个像样点了。祭典的话还要往后几天的嘛。”



说是祭典，也不过就是一个寒酸的祭祀而已，一伙人抬着神轿到处转一圈，也不是个什么很特别的事情。



“那就这里嘛。红音，走吧。”



“啊？你说啥？”



猛犬女拿枪抵住了我的侧腹。



“应该是‘恳请贵人相与约会，不才不胜感激涕零’才对吧？这是男人邀请女人去约会的基本礼节吧。”（原文话中话的敬语用到了相当的程度，因此这里翻译用了古语体表达敬重的夸张程度，原文在此：僕とデートしてくださいお願いします）



“呃？不是你要我……”



“你还敢顶嘴了？！”



枪口顶着我的侧腹部转着。



“呜……拜、拜托你了。”



“好好说哦。”



“请您和我去约会吧。拜托你了……”（这里和之前的话中话原文字是一样，但断句不同，多个句号让原来一个句子拆分成了两个独立句子，因此在程度上大有区别，原文在此：僕とデートしてください。お願いします。全句在发音上完全一样，只是中间多一个停顿。男主在这里用这个小小的停顿挽救了自己处于“卑微”的地位，上升到了只是“低下”。大家仔细体会一下）



“真乖。”（要的只是男主地位低下这效果，大人大量啊……）



红音终于露出了满足的表情，把枪收起来了。这完全就抹杀掉了我的个人意志嘛，这跟逼婚（原文：Short-gunWedding，直译就是拿短枪逼着的婚姻）有什么本质区别？



“那走吧。赶快准备。”



“还是要去的吗？”



“这不废话么？你这么诚恳地邀请我去约会嘛。”



居然都开始捏造事实了，不过我也没有一点反驳的气力。



毕竟才好不容易捡回了条命。



盂兰盆舞会真的就在很近的地方举办。就算是在我家里，只要竖起耳朵仔细听都能听到伴奏的音乐声。



具体地点是在神社里。虽然一直觉得就来这里是不是有点不太好，不过也的确想不出更好的地方。既然祭典都是在这里举行的，那又何必特意去举办一个盂兰盆舞会？还真是把增加地方特色放在最优先呢。



神社名叫星丰神社。神社院落还是相当宽阔，作为会场地来说完全足够了。不过似乎也是几经周折才最后决定在这里举行。以往的会场都一个接一个地被征作了高楼大厦的建设用地，于是会场就辗转到了神社里。还在说这下会场应该就固定下来了，又似乎因为宫司（神社最高负责人职位）的贪得无厌，又向政府征收了高额的会场租用费。虽然说这样的要求很过分，不过政府又通过伪造合同的实付金额数量来对付神社，简直都是一丘之貉嘛。



在舞会上嬉戏游玩的孩子们至少是清白的，因此会场里满是穿着浴衣的小孩子。



“……真的这舞会就行了吗？”



“不是都说了行了吗！”



对用着无聊至极口气的红音，我稍稍反驳了一下。



从铺着碎石子的院内传来高台上的“咚”的鼓声。于是“盂兰盆舞延续会”的大妈们就围着高台跳起舞来，还有小孩子们和小摊的店主们。



“你难道之前没来过啊？其实就算不是这里也行的嘛。”



“没。家里人都管得很严的，小时候才不会有能跑这里来玩的机会。”



“就只是个盂兰盆舞会，其实有和没有又有多大关系嘛。”



“去给那些顽固的官僚大人们说吧。”



她无力地把手摆了摆。



虽然遣词用句还是那么不留情，不过也很有变身前红音的感觉。嗯，这家伙原来娱乐面这么狭窄的啊。难道说，这副恶劣的态度也是因为平日积累压力爆发的原因吗？



“托你的福还算有了个说难得也比较难得……的经历。”



猛犬女一下转过眼睛。



“你这家伙，傻B了啊？！”



“又怎么了嘛，我都好好带你来了嘛。”



“没说这个。形象哦形象！怎么还是个女的样子？！”



被这样说我才想起来，从刚才起就一直忘了变回去。



总觉得最近一段时间对自己是男是女越来越麻木了。果然是习惯了的原因吗？就算是变成女人也不觉得有什么别扭的地方。虽然就这样了也说不上会很方便，不过要真说的话，我还是觉得这趋势很糟糕。



“你这鬼样子还约个毛的会啊！你大脑都是豆腐渣啊？！”



“这个，女的不都是常常会和女的好朋友一起出去约会的吗？”



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“你又不是女的！”



的确如她所说。我本是一个大男儿。



“知道了知道了。我这就去变回男的，你稍等一下。”



“自己搞快点！”



我环视了一下四周。必须要找个能藏下一个人的暗地才行。就算能藏住一瞬间的都行，树干背后的无所谓。



想是这样想，不过一下还真找不到。人山人海的，藏哪里都容易被发现。就算有几个稍好一点儿的地方，不一会儿又有人为了接电话会跑过去。



“动作快！”



红音的心情又开始恶化了。一定要赶在她掏枪前找个地方变回去。



神社的神殿映入我的眼帘。不管那么多，干脆就那里了！



“稍微等我下，我去去就来。”



边这样说着，我边朝神殿背后跑去。确实那里又没有灯光，正是个藏身的好地方。



这“背后”正如其“背”字所述，没有什么人影。太好了，反正我都是一下子就完事，马上就变回来了。于是，我开始朝右手腕蓄积力量。



“哎呀？”



我吓得跳了起来。有人在！



回头一看，是一个长得挺高不过顶着一张白痴脸的人。这人我再熟悉不过了，就是东田。他身后还跟着一伙男的，不过那些就只是看着有点眼熟而已，都是美少女同好会的一行人。看来似乎在练习模仿女仆的样子。



“好久不见呢。”



正在想该往哪逃的时候，东田走了过来。



“啊……你好。”



我尽可能地装着还没反应过来的样子回答道。毕竟我以男版姿态和这家伙说过无数话，一马虎就很容易说漏嘴的。



“哪里哪里。怎么了吗？你是来跳盂兰盆舞的吧。开心吗？”



“基本上是……”



我都在说些什么哦。说起来东田你也是，没事问些这种蠢问题干嘛，还害得我回答些有的没的。



“那和我们一起逛逛吗？一个人的话挺孤单的吧。”



“这个嘛……”



还搭讪啊！你这个无论见到谁都直抒心意的性格的确是难能可贵，不过你至少看一下场合吧。



“有人还在等着我……”



“哪里哪里？女孩子？”



“嗯。”



“这样的话那位女孩子也和我们一起怎么样？多些人的话我们更欢迎的哦。”



原来如此，那我就带你们去吧。不过我可不保证会演变成什么样的灾难哦。



我放弃了变回男版的打算，从神殿的背后走了出来。东田他们紧跟在我身后。



红音还是在原来的地方。只是脚边多趴了几个人。



“还真慢得……嗯？！”



本来都够凶恶的眼神经你眼睛这样一虚看来就更暴虐了。



“喂，怎么还是这个死样子？！”



“突发了点情况……”



“身后的那群人是咋回事？哪还有卖这玩意儿的？JUSCO吗？快给我去退货。”（JUSCO：日本一家大型连锁超市公司名）



“说是想和我们一起玩。”



我老老实实地说了出来。



身后的那群男人畏缩着退后了几步。这是当然的，毕竟是遭遇猛犬了嘛。